老感觉老公心里有别人但又很难受该怎么办

老公出轨，有感情基础，但又很难受该怎么办？这是一个让人非常难过的问题，遇到这样的问题当事人总是进退两难。在坚持和放弃之间两种思想感情交替出现，纠结不断，把人折磨得心烦意乱，寝食难安！但是该存在的问题还依然存在。鉴于这样的情况，我提出一点看法吧！

但又很难受该怎么办？

老公出轨，有感情基础，但又很难受该怎么办？这是一个让人非常难过的问题，遇到这样的问题当事人总是进退两难。在坚持和放弃之间两种思想感情交替出现，纠结不断，把人折磨得心烦意乱，寝食难安！但是该存在的问题还依然存在。鉴于这样的情况，我提出一点看法吧！

如果你老公是在特殊的情况下偶然犯错，比如喝醉酒，比如被别人刻意设计，比如被特地诱惑等情况下的偶然事件，反正就是没有长时间处心积虑的谋算好一切，并把退路全部想好的那种。并且出轨以后自己已感觉非常愧疚，且已决定并已坚决痛改前非，从此严格要求自己，并且决不再犯。而且夫妻双方感情一直都还不错，最主要是看他对你，对孩子，对你们的家感情还在不在？他的心是否还在家里，在你身上。他对你，孩子，家庭是否一直都有责任心等等。

如果上面这些情况你都可以确定，并且你也还能再接受他。那么给对方一个改过自新的机会，也给你，给孩子，也给你们的家庭一个机会也是极好的！但是这就要求你们双方付出比以前更多的爱、珍惜以及宽容等。因为坚持是比放弃更要难上百倍的。但你也不能轻易的就原谅和放过他。先让他交出所有的财政大权，然后家里该承担的责任一样都不能少。做完这一切后，自己先好好的修整一段时间，让身体和心灵得到一定的恢复。然后再静观后效。

希望我的建议能给迷茫中的你一点点的指引！喜欢请关注，谢谢！

有女人怀疑丈夫跟别的女人说话玩？

有女人怀疑丈夫跟别的女人说话，玩，就是有不正当关系吗?，这是不是说明更年期到了?人与人之间不管是谁男人女人，说话玩不奇怪的，为什么会怀疑你自己的丈夫，如果说丈夫的玩手机玩，天天往外跑，钱的不交给你，是有一点点问题吧，你们天天在一起玩，说几句话正常的事，男人也是人干嘛呢不能说话，和你在一起几十年了，不必要去理会，自寻烦恼，生活中我们每一个人都是一样的需要自己的空间，男人和女人不说话，跟谁说去，跟鬼吗，说几句话很正常现象的。有的人喜欢说话唠家常事，有的人比较内向，不喜欢和别人家的说话，男人和女人都是一样的，有的人说话不一定有什么事，只是习惯了天天唠叨嘴巴闲不住，有的人玩手机是因为好奇心重好笑的肚子疼，所以说不一定是有问题的人，看自己的丈夫几十年了，你自己应该相互理解相任才对，有事情发生的人坐不住的，如果说天天往外跑，我不敢保证你丈夫有什么秘密，并不是说玩手机的人就是出轨了，好人还是很多的啊。在我的家里，不管是谁来家里玩，倍伴人家说话的人是我老公，不分男女老幼一个样啊，我不喜欢倍伴人家说话，我自己觉得吧是在浪费时间，而我的老公比较喜欢和朋友们闲谈，你自己知道自己的老公是什么样的人，干嘛呢要怀疑心太重，这个问题跟更年期综合征木有关系吧，是因为自己的心态问题。你自己应该相信老公，俗话说得好，“促奸促双"自己什么木有看到只是看到丈夫玩就认为是有不正当关系，是不是有一点小题大做，如果对方是人家的同学或者是说兄弟姐妹，你怎么办啊，丢人现眼了，什么情况啊了解清楚以后再说吧，现在的社会人，木有男人是不玩的，问题就是怎么样玩，正常的行象算了吧不去计较，家和万事兴，女人有的时候睁一只眼闭一只眼比较好的。

老公对我太放心？

谢邀！

对于情感的问题我觉得有点复杂，问世间情为何物，直教人生死相许？问君看破红尘能有几？超凡脱俗又如何？生活在情感的世界，谁是谁非，又怎么能解释得清楚呢？

然而，解铃还需系铃人，当老公对自己心爱的妻子所做之事一切都太过放心，是一种什么样的心理？首先爱情是自私的，它容不得一点虚假，但它又是包容与计较的，只因爱之深则恨之切！更能理解、支持、关心你，只因懂你！甚至从不跟你那所谓的“小任性”而去计较，只要你高兴，神马都是浮云！

太过“放心”的爱，是不是一种“无所谓”的爱？我感觉它是一种人生至爱的境界，是对你的迁就和高度的包容和信任，这决定于他的人品和修养以及个人的性格和气魄。恭喜你，此爱难能可贵！

过分迁就的爱情背后，有一种释放爱情危机的存在感，这是每一对恋人（夫妻）应该引起高度警惕的社会问题，过分的放心，是一种不在乎，是爱情笃实的缩水，值得考究。当然，永久的爱情是建立在相互信任的基础之上，但愿有情人终成眷属，爱情、婚姻之路越走越远，多一点包容与信任，少一点计较与猜疑；多一点默契与沟通，少一点指责与代沟。祝您婚姻幸福，生活安康！

老公一点都不在乎我的感受？

前几天跟一个新婚不到三年的朋友A聊天，说起一个恨嫁已久的女朋友，A突然激动起来，说：“我实在不明白她为什么这么恨嫁，大部分的人都觉得结了婚有了家庭会稳定，会有依靠，可实际上呢？你根本依靠不了任何东西，你还是得靠自己，并且你需要妥协的东西反而越来越多。这个社会天生就觉得女人对家庭负有更多的使命感和责任感，家里但凡出了一点点事情，我爸妈或者他爸妈，肯定第一时间来找我，不会去找我老公。”

“ 而我老公呢？他好像也并没有觉得这有什么不对。我希望他多帮我分担一点家庭里的事情，但他却说，我不想管就交给我爸妈和他爸妈处理就够了，他才不会去想，我如果真的不管这些事情，他父母和我父母会给我多大压力！我加班太晚回家，有意见，觉得我没照顾好她儿子和孙子，尽管我婆婆已经非常通情达理了，你还是能从言谈之间感觉到她的不满。但我老公加班晚回家没空理我和孩子，我妈只会说让我多理解理解。我已经尽量在调试自己，跟我老公沟通了，但是我真的觉得好不公平，说实话，我并没有觉得结婚给我带来了多大的稳定和安全感，反而觉得越来越没有自我。”

听完A一口气说完这一席话，我惊呆了。A是一个粗线条的人，生活中许多小事她都不会计较，也不会挂在心上。在朋友眼里，A的生活一直非常稳定幸福，结婚两年就生了小孩，小孩丢给双方父母带她也不多干涉，老人开心，她自己也省心。

我们后来又聊了很多，越聊下去越觉得现代女性身上有太多说不清的疲惫。后来我们大致总结了一下，压在现代女性身上的大山有三座：

结婚的压力 | 变得优秀的压力 | 无处不在的愧疚感

▌结婚的压力

女人在结婚这件事情上简直就是个可歌可泣的”妥协斗士”。

篇幅所限，“剩女”面临的社会压力我们这里姑且不谈，感兴趣的随便一搜便有足够多触目惊心的材料作佐证。我们只简单谈谈女生从“谈婚论嫁”这一刻开始需要面临的心塞状况。

不管谈恋爱的时候你的男朋友如何宠爱你，你在他面前可以如何无限度地作，只要到了正儿八经双方父母坐在一起谈聘礼、婚房和酒席的时候，你就会深刻感到式结婚是一件多么令人心塞的事情。

已经不知道多少次听过类似这样的故事：

“我跟男朋友准备结婚了，之前父母也见面了，说起买房和嫁妆，他爸妈说嫁妆他们家只出八万八，我跟我男朋友说，我们那边风俗嫁妆是要十万一的，其实相差也就两万多，你跟你父母沟通一下吧，这个钱最后也是给我们的呀.......然后我男朋友竟然说他不好意思问他父母要这个钱。这种事情你让我怎么说呢，结果最后我爸妈劝我算了，不要因为这点钱闹得大家结婚不开心，实在不行他们贴上去就好了......我爸妈都这么说了，我再坚持好像变成我不懂事了。哎！“

“最近在忙婚房装修的事情，我真是觉得太委屈了。装修的钱还差二十万，因为我父母之前已经表态说婚房的车位家电都他们出了，我就跟男朋友商量，问他能不能跟他父母商量一下这20万，结果他父母一口咬定家里一分钱没有了。说首付他们出了一半，家里完全拿不出任何钱来了。可是当时我说买个小点的房子大家负担都，也是非要坚持一步到位，闹得没办法最后买了这个房子，买的时候说得好好的，后面用钱的地方大家商量着来，结果现在装修到一半，他们家这种态度，我男朋友又不给力，这个婚我真不想结了！我难道就好意思跟我爸妈开口吗？首付我们家没出吗？他们现在这样什么意思啊！最后又是我爸妈不舍得我受委屈，让我不要不开心，拿钱出来给我们装修。”

男女双方交往到了真正谈婚论嫁那一刻，女方父母大多不舍得自己小孩受委屈，加上“害怕女儿嫁过去受委屈所以不能显得太穷酸、女儿开心最重要钱都是小事”这样的想法，女方家长通常会鼓励自己的小孩去“体谅和算了”；而大部分男人在高企的房价面前实在很难在父母面前硬气起来，男人通常不太擅长跟父母沟通，面对婚姻这场复杂的“买卖”，男人往往选择将话语权让渡给自己的父母（基本是母亲）。既然男方父母跟自己小孩选择的女人没有半点血缘关系，自然会从利益最大化的角度去协商这场“买卖”。

谈婚论嫁的时候，女方基本都很好说话，男方父母多少有点难搞。双方感情基础特别牢靠的，女生个性稍微柔弱些的，或者女方财雄势大完全不介意的，这个婚也许双方小吵小闹一下也就结了，可是结婚时候的这些小摩擦，在未来的婚姻生活中一定会阴魂不散地伴随着每个吵架的场面。很多女生觉得结婚是一个形式，忍忍就算了，等到了女人背负着觉得“对不起父母，体谅父母用心”这种愧疚感，结完婚真正开始婚姻生活，才发现结婚时候的“忍忍就过了”，俨然是“忍不下来的还在后头呢”。

▌变得优秀的压力

如果说把社会当成一个大班级，社会中的男男是班级中的学生，将我们日常生活中需要面对的一些状况比作学科。那么要拿到优等生奖状，男同学和女同学在每个学科上需要达到多少分呢？如图：

可见，男同学只需要把事业这一项做好，就可以得到优等生奖状，而女同学呢，基本上必须成为样样全优的“学霸”才能跟男同学享受同等荣誉（这还只是针对已经结婚的女性，未婚的女性不管其他项分数多高在班级上都只配排在倒数几名）。

比起男性，社会对女性的期待值和评判标准实在是太高了。男人只要事业有成，其它一切都可以被无限宽容。而女人呢，只要没有在适婚年龄结婚，没有在适孕年龄生小孩，一切就会受到无限苛刻的评判。男人忙事业，没时间照顾家庭、妻子和小孩是正常的，女人应该包容理解；女人忙事业，没时间照顾家庭、丈夫和小孩是反常的，会被视为“没有女人的样子”。

女人应该是什么样子呢？家庭是由物质和情感维系起来的，基础是物质。按照传统的思维，男主外，女主内，实质是说，男人负责提供物质基础，女人负责创造情感交流的氛围。这项传统千百年来在男人身上得到了很好的传承和发扬，一个男人，最重要的是有事业心和进取心，在家庭生活中，只要把工资卡交给老婆并且不出轨基本就可以算作是个好老公。换言之，成为一个社会公认的好男人（成功男性），只需要满足两项条件——有钱和忠诚。

而这项传统传到女人身上，就完全变了味。古代的好女人代表就是皇后，天下所有妇女都应该像皇后那样：统率后宫、三从四德、母仪天下。古代的好女人只需要打理好家庭琐事，管理好自己的仪表姿态，以及负责把小孩教育成才，而不需要上阵杀敌，不需要外出捕猎。而现在呢？社会推崇的好女人（成功女性）是什么形象呢？是杜拉拉、是维多利亚贝克汉姆、是穿Prada的女魔头......

在职场上，她们披挂上阵，跟男人同场竞技并用强大的心智克服职场无所不在的性别歧视成为一个“经济独立的现代都市女青年”（尽管现在所有企业都强调在雇佣员工上男女平等，但任何有一定工作经验的年轻女性都或多或少在面试的时候感受过一些来自性别的压力和潜规则）；在夫妻关系当中，她们温润如玉，忙的时候不忘关怀老公，累的时候也不能放松对自己的要求，既要努力保养外在，又要为夫妻关系制造情趣，这样才有可能成为不被出轨的“风情万种的好妻子”（多少男人在出轨之后会跟妻子说：“我是有责任，但你看看你现在这个样子。”多少女人会在闺蜜出轨之后劝闺蜜说：“你也是的，太不注意保养了，搞得自己像个黄脸婆，换做你是你老公肯定心里也有想法的呀。”）；在家庭中，她们八面玲珑，微笑应付三姑六婆的八卦和偶尔来自婆家的闲言碎语，从纷繁复杂的早教班当中游刃有余地为小孩选出最适合那一个，辅导小孩作业去给小孩开家长会跟班主任搞人情操心小孩的营养健康饮食配比衣服质地，还要做好家庭理财规划投资存款配比教育基金财产保险等等，偶尔阿姨请假家里的卫生她们也要顺便照顾好，做好以上所有才基本上可以被视为一个“温柔贤惠的好老婆”。

换言之，要成为一个社会公认的好女人（成功女性），需要起码满足“能赚钱、会顾家、教育好小孩、照顾好公婆、保养好自己的外表”这五项条件。

时尚杂志形容成功女性，永远是“她画着精致的妆容，服装搭配得当，完全看不出刚下飞机的疲倦。在公司里，她是让许多男同事都自叹不如的女上司，而在生活中，她又是一个好妻子和好妈妈。”而时尚杂志里的成功男性是什么样子呢？“从外表上看，你根本想不到他是一个掌管着上千名员工的上市公司老总。他并不特别讲究穿着打扮，常年穿着同样的色系的衬衫和裤子，这也成为他的一个标志。看他工作忙成这样，你一定想象不到他刚刚参加完东京马拉松，并正积极备战即将到来的波士顿马拉松，他说‘马拉松是我的一种生活，能让我更专注地投入工作’。”

男人拼事业是足以解释身材走形、对家庭照顾不周、对子女付出不够甚至出轨的理由，并大多数时候都会被接受和谅解。而女人拼事业却无法解释“你看看你有没有一点做人家老婆的样子？！”“你是怎么当妈的？”或者“你看看你像个女人吗？”之类的质疑。只会告诉女性你不够努力，你应该去“战斗”。可是却从来不跟女性坦白：维多利亚这类“开挂的优秀女性”，她们并不是一个人在战斗！那是一个团队的战争！如果给全天下的已婚女性都配备一个住家保姆、一个化妆师、一个营养师、一个服装搭配师、一个健身教练、一个职业摄影师和一个生活助理，我敢保证社会上的“成功女性”数量会成几何倍飙升。

成功的形象都是被定义的，大家总是会不由自主地被这些定义牵着鼻子走。

社会对成功的定义，反映在女性身上显然不太友好。再怎么尊重女性，再怎么没有直男癌的男性，也会希望自己的另一半多多少少有点面面俱到的“维多利亚的样子”，而不是一个只会在家操持家务的黄脸婆，或只是一个雷厉风行在职场呼风唤雨的女强人；而不管一个多么自信，神经多么大条，多么能够认清自己的女性，也多多少少希望自己偶尔也能成为别人所说的“优秀的女性”，成为一个“好女人”。

变得优秀，成为一个面面俱到的，社会定义的好女人（成功女性），这种压力常常压得女性透不过气， 变成一个无所适从的“绝望的妻子”。

▌压垮现代女性的最后一根稻草：“愧疚感”。

现代女性大部分都输在“愧疚感”。

记得范玮琪产后第一次去上《康熙来了》，说起小S生完第一胎就把小孩丢给保姆和她带，然后自己跟老公去美国度假的事。范玮琪说：“你说哪个妈妈像你这样，你都不会想你的小孩吗？真的是夸张！”小S听完很疑惑地问蔡康永：“这样有什么问题吗？有人照顾她就好了啊，我又不是不管她。”然后蔡康永白了小S一眼。

同样的一件事情，小S老公的朋友多半不会跟他说：“你看看你有没有一点当爸爸的样子，小孩刚生就出去玩。”，换成小S，就会受到来自朋友的指责。而大部分的女性观众，多半也会同意范范说的话。女人照顾小孩是天职，这个社会自然而然地认为，生了小孩的女人应该把几乎所有空余时间都放在小孩身上，否则就是“没有妈妈的样子”。

女人很容易因为没有时间陪小孩或者对小孩“不够好”而责备自己。

文章开头提到的朋友A，曾经非常迷惑地跟朋友们倾诉：“有时候我觉得自己好像不太对，我基本完全没有照顾过我小孩的生活起居，从出生起，就是双方父母带。我自认我很爱我的小孩，必要时候我可以为她付出生命，可是我真的极度厌恶那些喂奶、换尿片或者帮她洗澡这一类琐事。每次我在做这些事情的时候，都会油然而生一种厌恶感，搞得自己心情很差，然后把这种心情投射在我的小孩身上，从而让我觉得我是不是讨厌自己的小孩，这根本就是个恶性循环。我是不是应该更努力一点，才能做个好妈妈？”

这是非常典型的一个案例。女性比男性更容易有同理心，因此更容易担心自己的行为会让别人感到“不舒服”。这种同理心很大部分是生物构造决定的，也就是说是天生的，而男性往往是后天才被教化做事情要多考虑别人的感受，不能只顾自己。这也是为什么女性会有一种普遍的感觉：男人都很自私。其实“男人自私”和“女人感情用事”这两件事情本质上并没有差别，只是生物多样性的表现形式之一。我并不认为A厌恶帮小孩换尿片、喂奶和洗澡就是一个“坏妈妈”的表现，所有“我是一个坏妈妈”的错觉都是这种“害怕别人不舒服”的同理心所造成的。

母爱有很多种表现形式，有的妈妈也许非常享受给小孩换尿片、喂奶和洗澡，但有的妈妈可能更加喜欢给小孩讲故事、带他们出去玩或者跟他们做游戏，这些都只是爱的表达形式而已，本质上并没有什么不同。但换尿片、喂奶和洗澡这些事情是社会更加能认同的母爱的表达，所谓“母爱是伟大的，父爱是深沉的”，所以的“好妈妈”必须是一个任劳任怨，为小孩鞍前马后这样一个形象才可以，而“好爸爸”是永远将爱放在心里的，即使从来不帮小孩换尿片、喂奶和洗澡，也不会妨碍男性成为一个“好爸爸”。

即使是受教育良好，思想开通的现代女性，能将“母爱”和“母爱的表现形式”这两件事情分清楚，也很难保证自己在受到周围人（闺蜜、朋友、同事、亲戚等）质疑的时候，还能坚定不移地认为用自己的去爱自己的小孩依然是“好妈妈”的表现。

你可以足够坚定，不去在意别人的眼光和评价，但你很难忽略你在乎那些人对你的看法。久而久之，女性就很容易觉得内疚，觉得自己多少有点对不起小孩，对不起家庭。而愧疚感一定会导致妥协——要让自己心里舒服一点，最直接的办法无非“逼”自己去做那些不那么喜欢的事情，往社会定义的“好妈妈”（“好老婆”）的角色靠拢，或者是牺牲一些其他时间来带小孩。

很多已婚已育的女性在面对晋升机会或跳槽的时候，由于“愧疚感”使然，都会首先将家庭因素作为考虑的先决条件，即使这个时候另一半鼓励你接受挑战，你也很大可能会选择放弃。那么问题来了，很多女性多少是“妥协”的，“妥协”发生之后，心里多多少少会有情感补偿的需求，潜意识会认为“我为家庭做出了这样的牺牲，老公应该更爱我，家里人应该对我更好”；前面说男性缺乏同理心的（此处没有任何贬义），往往只会就事论事，而不会去挖掘事件的延续效应或引申义。很多“老公”事实上体察不到“老婆”这种补偿性情感需求，于是夫妻问题就出现了。为家庭作出“妥协”的妻子心里越来越觉得不公平，而丈夫对此处于“完全懵圈”的状态（“我鼓励你接受挑战，可是你自己选择放弃，事情都过去了，所以现在到底在不高兴什么？”），然后激化夫妻问题。

“愧疚感”是压垮现代女性的最后一根稻草。“愧疚感”导致妥协，妥协导致女性“变得优秀”的尝试落空，最终距离定义的“好女人”和“好妈妈”的标准越差越远，这种心理落差导致女性缺乏自我认同感；许多现代女性，一方面非常努力拼事业，一方面非常努力照顾家庭，但努力来努力去都难以让自己满意，最后把自己搞成了一个“忧虑的母亲”。

结婚的压力、变得优秀的压力和无处不在的愧疚感，就这样雕刻出现代女性的群体形象——绝望的妻子和焦虑的母亲。

▌那么有什么方法可以攻克这三座大山吗？

我想可以从两方面努力。

首先，女性必须要学会克服“愧疚感”，比较作一点的说法就是“跟自己和解”。你得明白，“愧疚感”的根源是“你必须做到最好才能对得起所有人”这种想法，而为这种想法买单的不应该是你自己，更加不是你老公。你因为“愧疚”而做出的妥协的确很伟大，但说到底你真的需要对那么多人负责吗？一个人能对自己负责就很不错了。如果你不想一次次“妥协”，唯一的办法就是战胜自己的“愧疚感”，接受自己无法成为一个科科满分的学霸，只能当一个偏科的普通好学生。这是每个女人跟自我的角力，没有人可以插手帮忙（但请不要将战胜“愧疚感”作为逃避现实的借口）。

另外，我们可以共同努力的是，推动我国尽快建立“拥有特色的社会主义女权价值观”。说了几个世纪的男女平等，事实上，我们也许根本搞错了男女平等的本质。“女权运动”这个词汇本身充满资本主义色彩，在，所有事情都讲究“特色”，偏偏在“男女平等”这件事情上，我们还完全没有任何“拥有特色的社会主义女权价值观”的意识。

这里需要先普及一点婚姻制度的知识。传统的婚姻制度，是“一夫一妻多妾”制，而非“一夫多妻”制，在古代，大房的地位可以说是“神圣不可侵犯”的，大房在家庭当中的主要职能是维持家庭的稳定性（管理妾室，作为代表处理亲戚关系，安排妾室侍寝时间和子女教育等），大房美丑与否能不能让老公开心并不那么重要，根正苗红，贤良淑德才重要，因为大房是一个家庭唯一能得到社会承认的女主人，死后是要跟男人一起进宗祠的（你以为为什么古装剧里面的妾都想搞死大房呢？）；妾的主要职能是哄丈夫开心以及传宗接代，妾随便是谁都无所谓，只要能让男人“爽”，可以“生儿子”（妾只有哄男人搞掉大房自己上位之后才能摆脱随时都可能被扫地出门的局面）。

而我们现行的婚姻制度，说起来是“一夫一妻”制，实际上是“一夫一妻，妻兼妾”制，当代男人的老婆，不仅要根正苗红，贤良淑德，还要能哄老公开心（保养得好，颜值要高，要温柔体贴，还要分担家庭经济责任bla bla），并且要传宗接代，这不是要求女性承担多元合一社会角色的同时保持男人单一社会角色不变的不公平条约吗？容我在文字间隙咆哮一声：如今的女性朋友们真是爆啦！你们怎么还没上天啊！如今的男性朋友们真是爽翻啦！你们怎么还没上天啊！

回到正题，那么什么是“拥有特色的社会主义女权价值观”呢？我认为特色的男女平等不应该仅表现为男女同工同酬，或者是提升女性在管理层和国家决策层的席位比重，而应该更多地表现为男女分工所创造的价值得到平等的社会认同。千百年来一贯推崇男人负责发展，女人负责稳定这样的模式。到了现代，许多有才华的女性同胞也愿意担当推动发展的角色，这是社会对个人选择的尊重，是一种进步。可是，如今的男女关系，跟社会发展现状一模一样——不惜一切单纯追求发展。社会片面地将“成功”或者“好”定义为“是否有利于发展”，而“稳定”呢？几乎被放到了一个无足轻重的地步，闭口不宣。

属于的男女平等或者说女权，应该是发展与稳定具有同等认可度的女权。企业家和收纳专家、科学家和优秀家庭主妇、政客和幼儿园老师应该得到同等的重视、承认与尊重。如果我国能建立起这种“拥有特色的社会主义女权价值观”，也许我国的“男人会变得更加男人，女人会变得更加女人”，社会的审美风向也会从推崇“娘炮”变成推崇“男人如钢，女人如水”的“正常趣味”。

▌后记

仙子的几个朋友对本文也有贡献，在此知名不具。

写这篇文章是犹豫的，这种话题一旦尺度拿捏不好，就容易把自己写成一个怨天尤人的中年妇女或者一个穷凶极恶的女权主义者。而事实上，仙子二者都不是，仅仅是希望跟大家分享对“未婚的都想结婚，结婚的都想离婚，没生的都想生，生了的都在后悔，后悔的又想着生二胎”这种纠结矛盾的现代女性生活状态的一点看法，也希望对看文章的人有一点点启示。

该不该继续一段不被爱的感情？

我想知道你爱她吗？无所谓就离了呗！爱就请深爱！她怀恋她的前任是人之常情，因为那是她的记忆美好回忆、她的经历、她的曾经，而现在是嫁给了你，你可以忽略这些，只要好好爱她就是，用你的真心真情去感动她捂化她，能做到吗？让你变成她现在的眷念和将来的依靠，彻底替换掉她心中的他，有信心吗？爱不是纠结过往，是展现未来，留住更好的美好。爱，就赶快行动吧！！祝你幸福！！