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1、一天好姐妹上街没穿小内内去擦鞋，擦鞋匠是个男人，他擦着擦着一会向左看看，一会向右看看，闺蜜说：“想看就看呗！”鞋匠说：“下会穿点裤子，味道大”。

[祈祷]

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2、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我特么还真破财了。

3、有个东西成本十块，甲卖十五，乙卖二十，乙卖不动，降至十四，甲跟进至十三，几轮下来都降到十块一。甲搞科技创新把成本降到九块，卖九块五，乙偷工减料，卖九块四。丙来了，直接亏本卖一块，因为丙说他融了资。最后丙上市，亏的钱都从股民手里套。丙又开始卖二十块，而甲和乙已经跪了。

4、孩子们都说喜欢吃我做的麻辣豆腐，麻麻辣辣的特带劲，今晚上回家就给孩子做了这个菜。老公嫌太素了，又给娃们做了一道京酱肉丝。一开饭，娃们看见肉了，立马开动，风卷残云一样，京酱肉丝很快就吃完了，麻辣豆腐就没动几筷子，兔崽子，不是说好的最爱吃妈妈做的豆腐的吗……

5、那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

6、女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了！

7、媳妇出差一段时间，小姨子每天来给我买菜做饭，韭菜炒鸡蛋、滋补羊排、海参小豆腐，每天都不重样，有时还改善一下，来个酱爆生蚝，加上一小瓶三鞭酒，每次吃完心里都热乎乎的，感觉有这个贴心的小姨子真好！直到我在网上不经意看到，那些菜是专门补肾壮阳的，才觉得她是居心叵测，她姐不在家，这是打算憋死我的节奏呀……

8、中午老婆做的京酱肉丝！二货竟然忘记放甜面酱了。吃饭的时候我一看没放酱！就问老婆：你这是什么京酱肉丝！怎么没放甜面酱？老婆说：你哪里看到没放酱了？我说：确实没有呀！你看看。老婆桌子一拍：我说放了就放了！我这是酱油的酱。

9、包租婆早上推开我屋门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”他悄悄的对我说：俺女儿看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛……”

10、本人驾车，被交警拦下问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星失有什么错。于是我随口说到：你像一辉。交警瞬间给我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。。

11、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：1前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！2昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！3今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：ni ya de，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！

12、辞职了，老公没有任何怨言，只说了句:“没事我养你。”当时各种感动。从来不管钱的我在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了，算完一看，辞职后家里攒钱比我上班的时候多了，这尼玛什么情况，终于理解他这么支持我辞职了！

13、大学时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。班花不堪骚扰，后来只要这同学给他情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书......年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了。

14、第一买彩票就中了780万大奖，立马就提了一辆雷克萨斯570。新车开了没几天，小舅子就把车借走相亲了。我只好坐着公交车去上班，到站后上来一位妇女抱着一个小孩。我立刻起身让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”结果，那个小男说，谢谢儿子。

15、父亲买彩漂中了1000万大奖，在汤臣一品icon买了套房子。今天我带着老公去新房参观，老爸掌厨老妈打下手，两个人交头接耳，窃窃私语。我对老公说：我们以后老了也要像爸妈这样好不好？说不完的情话！老公：我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的！